Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! 

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Blague pour Adultes : Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis. 

- Maman, ça veut dire quoi "connard" ? 
Alors la maman répond: 

- Heu... ça veut dire "visiteur". 
- Et ça veut dire quoi "bitte" ? 
- Hem... ça veut dire "chemise" 
- Et ça veut dire quoi "merde" ? 
- Heu... ça veut dire "fauteuil" 
- Et ça veut dire quoi "niquer" ? 
- Pff... ça veut dire "repasser" 

Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. 
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... 
Toto ouvre et dit: 
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa." 

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Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :

- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?

La petite fille : 

- Non, c'est quoi dis ?

Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 

- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

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Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. 

- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :

- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.

- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....

La petite fille secoua la tête et dit : 
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

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C’est Toto qui est à l’armée le commandant lui demande :

C’est Toto qui est à l’armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C’est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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La maîtresse demande un jour aux enfants :

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :

Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la 

compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote ! »

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Deux blondes se baladent et trouvent un billet de 20 euros sur le sol.

Deux blondes se baladent et trouvent un billet de 20 euros sur le sol.

La plus grande des deux lui dit :

- Comme tu es plus petite, prend-le.

Puis lui demande :

- Que vas-tu faire de ces 20 euros ? 

- Que tu es sotte ! Je vais acheter un porte-monnaie pour le mettre dedans !

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Pour ces 60 ans de mariage, un vieux couple refait son voyage de noces.

Pour ces 60 ans de mariage, un vieux couple refait son voyage de noces.
Ils retrouvent la même auberge, la même chambre, le même lit...

Après le diner, ils vont se coucher... mais le lit est toujours très haut comme à l'époque.
Soudain, le mari se met à pleurer... et dit :
- Tu te souviens, j'étais si vigoureux, que tu avais mis ton pied sur mon sexe pour monter. Maintenant, je ne peux plus.
- Pas de problème, dit la femme. Elle écarte les jambes et dit : Allez met le pied là-dedans.

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Blagues pour Adultes : Un Africain, un antillais et un chinois sont capturés par des cannibales.

Un Africain, un antillais et un chinois sont capturés par des cannibales; 
Le chef des cannibales leur dit : 

-Si la longueur totale de vos sexes atteint 50 cm, je vous libère. 
Il mesure alors la taille de leur sexe. 

L'africain mesure 25 cm, l'antillais mesure 22 cm et le chinois 3 cm. 
Celà fais 50 cm. 

Le chef des cannibales les relache. 
Sur le chemin du retour, le chinois dit aux 2 autres: 

- Ettt bien on a eu vraiment chaud!!!!heureusement que j'ai bander; 

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Blague ta mere

un enfant dit a son père : 
papa j'ai pas compris la leçon d’aujourd’hui 
le père : 
c'était quoi la leçon 
l'enfant : 
la vérité et l'imagination 
le père : je t'explique, vas chez ta maman tu lui dis que le voisin veux que tu couche avec lui pour 200 euros et tu me dis ce qu'elle te diras 
l'enfant courra chez sa mère et lui a dit que le voisin voulais coucher avec elle pour 200 euros 
la maman : 
tu dis au voisin que je suis d'accord mais attention ne dis rien a ton père !!! 
l'enfant a tout raconté a son père:: 
papa maman est d'accord mais il elle m'a chargé de ne rien te dire. 
le père répondit l'enfant : 
maintenant tu vas comprendre mon fils ce qui est imaginaire c'est ta mère vas encaisser 200 euros du voisin et la vérité c'est qu'il y a une pute qui partage avec moi le même toit! 

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Blagues sur Mariage : Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. 
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier. 
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. 
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait. 
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures. 
Elle va voir son gendre: 
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas? 
- Euh, oui Madame ! 
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? 
- Oui, Madame 
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. 
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier. 
- Ah bon !? pourtant je croyais... 
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil. 
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire ! 

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Blague : Histoires dans un bar

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

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Blague sur les femmes blondes : C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. 

Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. 

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous ! Le jeune homme : 

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

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Un jour, Marc demande à son père :

Un jour, Marc demande à son père : 

- Papa, c'est quoi entre les jambes de maman? 

- C'est la porte du paradis mon enfant. 

- Papa, c'est quoi entre tes jambes? 

- C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. 

- Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

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Une blonde qui pêche

une blonde marche et elle chante

- je vaisss à la pêêêêêêêêcheeeeeeeeee

Elle fait un trou dans la glace elle y place sa canne à pêche et elle entend une voix qui dit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace.

La blonde se retourne, personne !
Elle reprend sa partie de pêche.

Elle entend de nouveau la voix :

- Il ny a pas de poisson sous la glace.

La blonde répond : 

- Qui parle ?  c'est Dieu ?

La voix répond :

- Non !!!  c'est le directeur de la patinoire !

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Une grenouille à grande bouche

Une grenouille à grande bouche se promène.

Elle voit une girafe et elle dit.

- Girafe toi qui a un grand coup que manges-tu ?
- Je mange les feuilles des arbres ! dit la girafe avec une grosse voix.

- Ah !  dit la grenouille puis elle s'en va .

Elle arrive vers le zèbre et dit !

- Zèbre,  toi qui cours que manges-tu ?
- De l'herbe bien verte  !

La grenouille part. Quand  elle arrive près du  lion elle dit :

- Je suis une grenouille à grande bouche  que manges tu ?
Le lion lui repond:

-Je mange des grenouille à grande bouche.

La grenouille prend alors une toute petite voix,  met sa bouche le plut petit quelle peut et dit :

- Y en a très peu par ici.

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Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
 L'Américain achète des cerises, 
les mange mais met les noyaux dans sa poche. 
Le Français lui demande pourquoi. 
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café!
 Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, 
le vide et le met dans sa poche. 
L'Américain lui demande pourquoi. 
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

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Sur un trottoir de la place Pigalle, une prostituée attend son prochain client.

Sur un trottoir de la place Pigalle, une prostituée attend son prochain client. 

Nous sommes au mois d'Aout et il fait très chaud. 

Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :


- Vade retro fille de Satan ! 

Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. 

Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son patron, lui montre le tee-shirt et demande :

- Dis-moi Bernard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

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C'est un petit oiseau qui tombe de son nid complètement gelé. Au même moment, un fermier passe...

C'est un petit oiseau qui tombe de son nid complètement gelé. Au même moment, 
un fermier passe, 

voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, 
il la dépose délicatement dans une bouse de vache.

L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.

 Ce qui ne tarde pas à attirer un renard, qui s'approche de son futur repas.

 Il retire l'oiseau de sa bouse, l'essuie et le gobe.

Moralité :

1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.

2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.

3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

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Blagues sur les animaux : Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.

Un barman s'achète un perroquet pour divertir sa clientèle.

Le perroquet apprend rapidement une phrase : "Un coca s'il vous plait !".

Il l'a répète à longueur de journée :

- Un coca s'il vous plait !

Le barman commençant à en avoir marre :

- Veux-tu arrêter s'il te plait, tu commence à agacer la clientèle !

- Un coca s'il vous plait !

- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !

- Un coca s'il vous plait !

Là le barman, s'exécute et clou le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette 

de Jésus Christ sur sa croix. Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?

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Une blonde se retrouve sur l'autoroute en train de pousser une magnifique Porche 911.

Une blonde se retrouve sur l'autoroute en train de pousser une magnifique Porche 911.

Un policier à moto l'aperçoit et lui propose son aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi poussez-vous votre voiture comme ça ?

- Le concessionnaire m'a dit : "50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez 
un peu sur l'autoroute"...

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Un étudiant envoie un email à son père :

Un étudiant envoie un email à son père : 

"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"

Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."

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Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain,

Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, 
la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop. 
Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis.
 La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble! 
Et combien y-en a-t-il? 
504 mon commandant! 
Mais comment sais-tu qu'il y en a 504? 
Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, 
mon commandant!

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Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt ...

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt . 
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant . 
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. 
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant . 
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant . 
Sa femme se met à hurler: 
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante . 
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui ! 
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : 
-Vous auriez fais quoi à ma place? 
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

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Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine...

Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot. 
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie : 
- Allo brigadier chef ? 
- Oui je vous entend. 
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. 
- Ah bon ? Le préfet ? 
- Non monsieur. Plus important. 
- Un ministre ? 
- Non monsieur. Plus important. 
- Enfin... Le président de la république ? 
- Non Monsieur. Plus important. 
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama ! 
- Non Monsieur. Plus important. 
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit ! 
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

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Blague policier : Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt.

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police. 
- Police secours, quel est votre problème? 
- J'ai perdu mon ami. 
- Quel est votre nom? 
- Tagueule... 
- S.V.P, votre nom! 
- Tagueule je vous dit ! 
- Cherchez vous la guerre? 
- Oui, s'il vous plait !

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